失忆小宠妃：腹黑邪王，停！第一百五十八章

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梦，这个一想到便是无比好的词，此刻却让我发了疯般的想要逃离，我无数次尝试挣脱梦魇的侵袭，可再努力，这些努力也只是付诸东流罢了

我仿佛被一道铁门给禁锢住了，禁锢在了这个足以将我弄得精神衰弱的梦魇之中，我使着劲捶着那个巍然不动的铁门，然而一切不过都只是无用功罢了。

我哭喊着，哭喊着想要有人来将我救出去，可我知道不会有人来的，在这个由我的大脑构建而成的梦境中，一切都只能靠我自己，除了我自己，我再没法依靠任何一个人。

我也曾无力的想要放弃，放弃找出生路，我尝试等死，可等死的滋味并不比拼了命寻求哪怕一丝可能解脱的生机来得容易，于是我又在这恐怖的梦境之中挣扎着。

周而覆始，可我的身体却永远都累不下来，每每想到这时，我才会确定自己是在梦中，而不是真正的身处于一个这般可怖的环境裏。

虽说我的身体不会累得倒下，但我的心早已是累得无法动弹了，我挣扎着，企图麻木自己早已绝望的心，让我的身体去继续机械的做这件事——寻求生机，放弃寻求，继续寻求……

有一刻，我觉得自己如同笼中鸟一般，逃不出，却奢望着逃出。

黑暗，确乎是恐怖的，因为它带着未知，而未知令人恐惧。

但，有时，黑暗却又是最好的藏身之地，它让我无措的模样藏匿其中，不让其他任何人发觉，我想我第一次钟爱起黑暗，再多的未知恐惧，也比发疯来得要可爱得多。

我想我差不多该疯了，我为我自己设计了一个囚笼，将我自己禁锢在其中，然后逃不出，也死不了。

我无限重覆的挣扎在自己的脑子中，我比第一次闭眼后体会到的恐怖要成几何倍数的增长，我感知不到外界，我连外界的任何一物都感知不到。

我想高衍，我很想他，这漫长而无结束点的思念盘缠在我的全身各处。

孤独是最容易让人想要放弃生命的导火线，我从前是很享受孤独此物的，可我现下却丝毫不想经历这种感觉，这种感觉比其他任何的折磨都要可怕，它会逐渐摧残人的希望，然后让人彻底放弃自我，成为一具行尸走肉。

也许，我的生命即将到达尽头了吧。

——这是我被困于这无尽的黑暗中时不时想到的问题，但我想，既然我的梦境还这么坚固无比的存在着，那我恐怕也很难死了，可，死不掉，却是生不如死。

我伸手想要触摸到除我以外的生物，却发现每每都是摸空了的，这个黑暗到如同地狱的地方，时不时的将无数个想要杀害我的人带到我的面前，然后，我发了狂的逃，从这一处的黑暗，逃到下一处的黑暗，漫无目的，看不见前方之路如何。

幻觉之人消失后，周遭便又静了下来。

人总说“要向着光亮那方走，再大的困难也能走得出”，可我连一丝一点的光亮都见不到，又谈何向着光亮。

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